Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Как вести себя со взрослыми

Как вести себя со взрослыми

Как избежать конфликтов со взрослыми детьми: 10 основных правил

7 мая 2021Ответьте честно: кому из нас, пятидесятилетних и более, не приходилось ссориться со своими взрослыми детьми. И всегда после конфликта оставались горький осадок и чувство вины – ты ведь старше, значит должен быть мудрее и обязан был избежать ссоры.

Давайте попробуем вместе сформулировать те правила, которые помогут нам в дальнейшем строить отношения с самыми близкими людьми.Правило первое. Необходимо понять, что взрослый ребенок – это не ваша собственность, что отношения между вами принципиально изменились, поэтому необходимо научиться строить диалог между двумя взрослыми людьми.

Другими словами, смените позицию «мать – дитя» на отношение «взрослый – взрослый».Правило второе.

Не лезьте в жизнь взрослых детей, как говорится, «не переступайте за флажки» – не диктуйте, где и с кем им жить, на какую устроиться работу, куда ехать отдыхать.Правило третье.

С уважением и пониманием относитесь к решениям, которые принимают ваши повзрослевшие дети. Вы можете давать им советы по выбору профессии, учебного заведения, местожительства, но когда они примут свое собственное решение, примите незамедлительно это решение, потому что это решение вашего ребенка.

Правило четвертое. Выкиньте из головы мысль, что дети вам что-то должны. Они вам совершенно ничего не должны. Вы производили их на свет по собственному желанию, для себя, а они столько отдали вам в детстве!Правило пятое.

Живите собственной жизнью, а не жизнью своих взрослых детей. Тогда вам легче будет перенести неизбежное удаление от вас собственного, «вдруг» повзрослевшего ребенка.Правило шестое.

Подавите в себе все возникающие обиды – на недостаток внимания, на редкие встречи и телефонные звонки.

Вспомните себя в их возрасте, объективно оцените свое тогдашнее отношение к собственным родителям. Возможно, обид станет меньше.Правило седьмое.

Сумейте выстроить дружеские отношения и общение со взрослым сыном или дочерью. Чтобы они знали, что в любой момент они могут обратиться за советом к своим родителям, а если нужно, то и за помощью. Чтобы они были убеждены, что вы готовы их поддержать и помочь.Правило восьмое.

Научитесь реально оценивать, в какой мере дети нуждаются в вашей помощи, в том числе материальной.

Излишняя навязчивость, возможно, их будет раздражать, с другой стороны, иногда они могут и постесняться в сложной ситуации попросить у вас денег.Правило девятое. Не считайте зазорным обращаться к детям за советом, консультацией или помощью.

Во многих вопросах они ориентируются лучше нас – это, возможно, и современная техника, и бизнес, и отдых.Правило десятое, возможно, самое главное. Примите для себя как аксиому утверждение, что во всех конфликтах со взрослыми детьми всегда виноваты родители. В конце концов, чему-то нас долгая жизнь должна была научить!

Как понравиться взрослому мужчине

14 января 2018Многие девушки легко увлекаются мужчинами, которые старше их. Это свойственно, в большей степени, юным особам. В таких мужчинах они видят защитника, опору, ведь мужчины постарше гораздо умнее сверстников девушки, финансово независимы, у них больше опыта в общении, они легко способны вскружить голову юной и неопытной барышне.

Мудрость и опыт зрелого мужчины – это то, чего так не хватает юной девушке. Она хочет поверить, что чудеса возможны, она немного боится этого мира, поэтому ей нужен человек, который возьмет ее за руку и поведет в этот мир, защитит и оградит от сложностей и опасностей жизни.

Взрослый мужчина способен дать возможность юной девушке ощутить себя настоящей женщиной, он умеет себя вести и великолепно ухаживать. Так устроено природой, что молоденькие девушки чувствуют себя намного более развитыми, чем парни их возраста, еще и по этой причине тянутся они к более зрелым мужчинам. В наше время, в отличие от предыдущих веков, когда большая разница в возрасте была нормой, это вызовет пересуды, толки и осуждения.

Но и сегодня таких пар, когда мужчина намного старше, достаточно большое количество. Если тебе нравится взрослый мужчина, то не стоит особо прислушиваться к общественному мнению, будь собой и живи по своим правилам.

Как же понравиться взрослому мужчине, у него ведь уже большой опыт общения с женщинами, сформированы взгляды и определенные стереотипы относительно взаимоотношений. Многое зависит от того, насколько существенна между вами разница в возрасте.

Когда этот интервал составляет 15-20 лет, то пропасть в ваших взглядах, мировоззрениях, предпочтениях во всем будет огромна.

Вам просто нужно узнать о предпочтениях и взглядах на жизнь мужчины, тогда вам будет проще подстроиться. А случается так, что и подстраиваться не приходится, взрослому мужчине может тем и нравиться юная девушка, что она отличается взглядами, он будто приобщается к новому поколению, становится моложе, меняется сам.

В любом случае, шокировать дядю своими экстремальными нарядами не стоит. Будь женственной, старайся чаще надевать платья, именно образ романтичной женщины в платье нравится большинству мужчин. Используй не слишком яркий макияж, который подчеркнет твою естественную красоту.

Для взрослых мужчин большее значение имеет умение девушки выгодно преподнести себя, чем броская внешность. Не стоит одеваться вульгарно, так как слишком оголенные ноги или вываливающаяся из декольте грудь понравятся неопытному юнцу, мужчину же постарше этим не привлечь, скорее наоборот. Мужчине должно доставлять удовольствие общение с тобой, так как в зрелом возрасте пик сексуальной активности спадает.

Мужчина не захочет видеть рядом с собой хорошенькую дурочку, такая девушка быстро надоест и будет вызывать раздражение. Ты должна уметь достойно себя держать, быть общительной, поддерживать разговоры на любую тематику. Хорошо, если ты станешь объектом для зависти твоему кавалеру со стороны других мужчин.

Читай больше, старайся черпать больше знаний из тех областей, какими увлечен твой взрослый мужчина. Необходимо быть всегда интересной ему. Не надо говорить с мужчиной, который намного старше тебя, на «вы», его заденет это, он подумает, что ты желаешь подчеркнуть существенную разницу в возрасте, считаешь его старым.

Не стоит предпринимать каких-то особых действий, чтобы заинтересовать взрослого мужчину. Привлекает взрослых мужчин в молодых девушках их непосредственность, молодость, наивность.

Не стремись выглядеть старше в разговоре со взрослым мужчиной, не надо высказывать слишком серьезных суждений о жизни, чтобы понравиться взрослому мужчине.

Если он обратил на тебя внимание, значит, ему понравилась как раз твоя молодость, поэтому глупо стараться казаться более взрослой. Запомни, что все мужчины разные, поэтому нет какого-то универсального способа привлечь взрослого мужчину, мы лишь даем общие рекомендации. Просто будь собой, при знакомстве ты сможешь понять, чем зацепить конкретного мужчину.
Просто будь собой, при знакомстве ты сможешь понять, чем зацепить конкретного мужчину.

Напрасные слова.

У тех, кто готовится стать бабушкой и дедушкой, непременно возникает желание помочь своим взрослым детям, поддержать их, поучаствовать в подготовке к предстоящему радостному событию. Но вместе с тем может появиться страх сделать что-то не так, невольно разрушить доверие и взаимопонимание между семьями.

Чтобы этого страха не было, необходимо для начала решить, чего в любом случае делать не стоит, что может быть воспринято негативно и плохо повлияет на ваши отношения с детьми. В психологии существует такое понятие — «границы».

Границы личности или семьи. И очень важно понимать, где находятся эти границы, и стараться их не нарушать, потому что любое вторжение будет воспринято как агрессия, вызовет ответную агрессию и желание защититься.

Есть границы общие, а есть сугубо индивидуальные, очень важные именно для ваших детей, и их вам придется определить самостоятельно. Подумайте о своей дочери, невестке, сыне. Что может их обидеть? Чего они не любят?

Как позаботиться о молодой семье и в то же время сохранить с ней хорошие, доверительные отношения? Не злоупотребляйте правом голоса В первую очередь, не стоит думать, что вы лучше самих детей знаете, что им нужно.

Это не так. Ваши сын или дочь уже не маленькие, у них есть свое мнение и опыт. Они сами отвечают за свою жизнь.

Для них ваш голос — совещательный, но не решающий. И это правильно, иначе они не смогут быть взрослыми, самостоятельными и сами строить свою жизнь.

И очень важно принять эту позицию не только головой, но и душой и не пытаться переломить ситуацию в свою пользу.

Это — их жизнь, их ребенок, а вы — лишь помощник и друг на этом пути.

Но не стоит думать, что помощник — это очень мало; это важная роль, и ваши дети наверняка на вас рассчитывают. Во-вторых, не стоит пугать своих взрослых детей. Например, кошмарными родами в ужасном роддоме.

Или тяжелой жизнью после рождения ребенка. Не стоит рисовать мрачные картины, опираясь только на свой личный опыт.

С тех пор как вы проходили через это, прошло много времени и очень многое изменилось.

Те же пресловутые одноразовые подгузники так существенно облегчили жизнь молодых родителей и избавили их от такого количества проблем, что их изобретение можно считать началом новой эры воспитания детей. Так же обстоит дело и с родильными домами — качество обслуживания в них весьма улучшилось, и можно, приложив немного усилий, организовать роды так, чтобы потом вспоминать их с удовольствием. То же относится и ко всем остальным «страшилкам»: чем их будет меньше, тем лучше для психики ваших детей.

Она и так сейчас перегружена новыми заботами, мыслями и чувствами, связанными с изменениями в их жизни и отношениях. И старайтесь не принимать ничью сторону в их конфликтах, если вы станете их свидетелем. Не пугайтесь: конфликты в этот период неизбежны, ничего страшного в них нет, это всего лишь очередной этап семейной жизни перед переходом на новый уровень отношений.

Костя и Рита в ожидании ребенка очень много ссорились. Рита каждый раз хлопала дверью и уходила к маме.

Костя сидел дома и обижался на тещу за то, что она, как ему казалось, участвует в тайном заговоре против него, а потом шел забирать жену домой, бросая на тещу сердитые взгляды. Ритина мама некоторое время выслушивала ее, сочувствовала и успокаивала, но, затем, почувствовав напряжение в отношениях с зятем, забеспокоилась.

Вдобавок Рита попросила ее поговорить с Костей и убедить его, что он не прав в каком-то вопросе. Татьяна Ивановна была мудрой женщиной и понимала, что такая «помощь» будет воспринята как агрессия и не вызовет ничего, кроме ответной злости и раздражения.

Понимала она и то, что постоянные Ритины жалобы на Костю заставляют ее все хуже относиться к зятю и могут совсем испортить их отношения. Поэтому она рассказала Рите о своем беспокойстве и ласково, но твердо попросила свою дочь решать свои проблемы с мужем самостоятельно и не делать ее третьим участником их конфликтов, заверив при этом, что согласна поддерживать ее во всем остальном. Сначала Рита обиделась, но быстро поняла, что такое решение пойдет на пользу всем.

Перестав каждый раз хлопать дверью, она смогла найти другие способы решения семейных проблем. Костя же стал спокойнее, и теперь он с большим доверием относится к своей теще.

Ни о чем не жалейте. Не стоит сожалеть о чем-либо, особенно вслух.

Например, говорить: «Как жаль, что у вас будет девочка, а не мальчик!» Или: «Как жаль, что моя дочь именно сейчас собралась рожать ребенка, это так неудачно для ее карьеры (учебы, отношений с мужем и т.д.)!» Ребенок есть ребенок, он скоро родится, и уже нельзя изменить ни его пол, ни дату его рождения. Возможно, ваша дочь и сама переживает, что все сложилось не так, как ей бы хотелось, и ваши слова только усилят ее разочарование или отчаяние. Не забывайте о том, что у беременных женщин очень неустойчивое психическое состояние — просто в силу изменения физиологии и перестройки организма.

Их восприятие часто искажено, их легко напугать и обидеть.

Поэтому очень важно быть с ними бережными и осторожными, обеспечивать им поддержку, заботу и веру в то, что все будет хорошо.

Не стоит огорчать будущую маму и себя сожалениями о несбывшихся ожиданиях и надеждах, гораздо полезнее будет задуматься, какие плюсы есть в том, что ребенок родится именно сейчас. И не забудьте помочь дочери или невестке посмотреть на эту ситуацию со стороны и понять, что, в сущности, никакой трагедии нет.

Марина и Вадим очень хотели девочку, бабушки и дедушки тоже.

Когда на УЗИ Марина узнала, что у нее будет мальчик, она ужасно расстроилась.

Она ехала домой и боялась признаться, что ожидания всей семьи не оправдались.

Но когда она рассказала об этом своему свекру, он, вместо того, чтобы ругать ее за «неуспех», рассердился, что она переживает из-за такой ерунды.

«Какая разница, кто родится, главное, что ребенок будет», — сказал он и постарался успокоить Марину. Для его невестки такая реакция стала настоящим спасением, она смогла увидеть реальность, понять, что ничего страшного не происходит, и принять своего ребенка таким, какой он есть. Забота плюс понимание Не стоит помогать вашим детям, не спросив их сначала, нужна ли им помощь.
Забота плюс понимание Не стоит помогать вашим детям, не спросив их сначала, нужна ли им помощь.

Может быть, именно сейчас для них очень важно все делать самим, чтобы поверить в свои силы, понять, что они сами могут справляться с теми сюрпризами, которые преподносит им жизнь.

Если же они не отказываются от помощи, то важно уточнить, что именно им нужно.

Например, если вы хотите купить что-то для будущего ребенка, не стоит делать это, полагаясь только на свой вкус. Представьте, что вы купили для ребенка коляску, которая не нравится его маме.

Она будет смотреть на ваш подарок каждый день — и постоянно вместо благодарности чувствовать раздражение или обиду оттого, что с ее мнением не считаются.

То же касается и всех остальных покупок, особенно крупных. Но не стоит запрещать себе купить игрушку, костюмчик или еще что-то небольшое, но приятное для вас: мелкие подарки редко воспринимаются как посягательство на чьи-то границы.

Не стоит давить на своих детей, заставлять их обязательно считаться с вашим мнением и поступать так, как вы считаете нужным.

Дайте им возможность самим принимать решения, совершать ошибки и учиться на них. И не стоит потом упрекать их, напоминать: «Я же говорила, надо было меня слушать!» Вряд ли это вызовет в ответ что-то, кроме раздражения.

Вместо этого лучше посочувствовать детям, сказать о том, что ничего страшного не произошло: все делают ошибки — и это нормально.

Не стоит обижаться, если ваша помощь не принимается, советы не учитываются или если беременная женщина раздражается по любому поводу — не важно, говорите вы или молчите. Относитесь к этому с пониманием и сочувствием.

Вспомните себя в этот период, вспомните, как вы относились к себе и людям вокруг. Это поможет вам лучше понять ваших детей.

Даже если они ведут себя иначе, чем вы тогда, чувства у них те же.

Они волнуются, им страшно, и им сейчас нужен не учитель, не судья, а добрый и мудрый друг, способный понять, поддержать и, что тоже очень важно, простить. Простить невольную грубость, демонстративную независимость и временную поглощенность только собой и своими проблемами. Не стоит и оставлять своих детей наедине со своими проблемами, заботами и страхами, говорить им: «Вы уже взрослые, сами решайте, что вам делать», или: «Сами решали рожать, сами и справляйтесь».

Конечно, решение было принято ими самостоятельно, но, что бы они ни говорили, неосознанно они рассчитывают на вашу помощь и нуждаются в ней. История со счастливым концом Светлана Петровна была директором завода и очень властной женщиной.

Она привыкла сама принимать все решения.

Когда ее сын женился, она продолжала диктовать ему свою волю. Николай был человеком мягким и сначала просто старался держаться от мамы подальше, не решаясь сказать ей напрямую, что не хочет больше таких отношений.

Мама продолжала наступать. Она звонила, приходила, ругалась, иногда даже плакала.

Ее невестка пыталась не вмешиваться, тем более что вначале ее границы не подвергались нападению.

Она тихо сочувствовала мужу и пыталась поддержать его в нелегкой борьбе за независимость, но открыто никогда не высказывалась. Все изменилось, когда свекровь узнала, что скоро у нее родится внук. В сфере ее интересов оказалась уже вся семья сына.

Она регулярно требовала отчетов о режиме дня невестки, постоянно критиковала то, что и как она ест, сколько гуляет, что носит. Она громко сокрушалась о том, что родится мальчик, а не девочка.

Каждый день она приносила новые покупки и выдвигала все новые идеи того, как надо будет переделать квартиру, что нужно купить для ребенка, как она видит его будущее, вплоть до того, где он будет учиться после школы.

Напряжение копилось, а потом вылилось в открытый конфликт.

Николай сказал матери, что они с женой не хотят терпеть столь грубое вмешательство в жизнь их семьи и сами будут решать, как им жить. Он попросил маму появляться в «эфире» не чаще одного раза в неделю. Мать рассердилась и ушла. Какое-то время они не общались совсем.

Но потом Светлана Петровна появилась снова.

Ее было не узнать. За время разлуки она многое передумала и поняла. Она увидела, что пыталась строить отношения с сыном и его семьей так же, как со своими подчиненными на заводе. Она поняла, что ее сын уже больше не ребенок и что если она хочет продолжать отношения, то придется поменять свой стиль общения.

Она извинилась перед сыном, его женой и попросила их всегда ее останавливать, если она снова начнет обращаться с ними как с маленькими детьми и нарушать их границы. Извинения были приняты, и постепенно отношения наладились на новом уровне. И когда родился ребенок, Светлана Петровна постаралась стать ему просто бабушкой, а не матерью и не начальником.

Хорошо, что у Светланы Петровны хватило мудрости, а у детей — доброты для того, чтобы пережить кризис и наладить отношения, несмотря па то, что конфликт был столь затяжным и глубоким.

К сожалению, есть много семей, где этих качеств не хватает, и конфликты либо длятся годами, либо отношения рушатся, и ни у кого не хватает сил и смелости сделать первый шаг навстречу другому.

Поэтому не стоит заводить отношения в тупик — лучше вовремя остановиться и сверить свои действия с границами других людей, особенно если это ваши близкие.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

4 июля 2021Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет.

Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева.
Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался.

Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.Мы привыкли, что родители управляют нами.

Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.Они хотят, чтобы мы были успешными.

Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда.

Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же:

«Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь»

.

Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит.

Как шутит один мой подопечный:

«Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся»

.Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать.

Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности.

На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле.

Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа.

Оказалось, ему не нравится, как сосед поет.

Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу».

Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам.

Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи.

Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.Я этому сам долго учился.

Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет».

И это действительно так.Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой.

Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор.

Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему.

Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.Сострадание — очень важная вещь.

Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля.

Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру.
Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру.

Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит.

Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще.

Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери.

На самом деле ответ очень простой: их надо занять.Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит.

Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил.

Ежедневно приходят 40 человек.

Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями.

Они обсуждают и меня — это нормально.

Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».Впечатления бывают разные, не всегда хорошие.

Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление.

Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями.

Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам.

Память устроена как бутылка с песком.

Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.В любом случае нужно беречь себя.

Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова.

Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми.

Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать.

Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить.

Веселый старик не опасен.

Главные правила: как вести себя с незнакомыми взрослыми

27 июля 2018Больше статей наЗаботливые родители, пытаясь защитить ребёнка от потенциальной опасности, зачастую перегибают палку, запугивая детей незнакомцами, убеждая их убегать ото всех, кто с ними заговорит. Не стоит делать из своего чада зашуганного и всего боящегося ребёнка, но и беспечность ещё никого до добра не довела. Объясните, кого действительно надо бояться, а кого нет, чего ни в коем случае делать нельзя и что ответить взрослому, который настаивает на своём.Главное правило общения детей со взрослыми, даже если дети этих взрослых знают (соседи, знакомый продавец в магазине, охранник в детском саду/школе и так далее): нельзя уединяться — надо всегда идти по большой освещённой улице, где много людей, даже если знакомый взрослый попросил показать ему улицу, помочь донести сумку до дома, а особенно — если предложил показать что-то безумно интересное, например, бункер в подвале дома.

А ещё зрослый человек не должен просить помощи у ребёнка, в таких случаях нет ничего зазорного в том, чтобы отказать. Итак, главные правила общения с незнакомыми взрослыми:Объясните ребёнку, чтобы он не заходил в лифт вместе с незнакомым человеком. Если незнакомый будет разговаривать с ним и провоцировать зайти в лифт, пусть ребёнок вежливо скажет ему, что он тут ждёт папу, который подойдёт с минуты на минуту.

Если всё-таки ребёнок оказался с незнакомцем в лифте, ни в коем случае нельзя поворачиваться к нему спиной.

В случае, если он начал прижиматься, не надо его отталкивать, надо прижать его и сильно укусить, а как только появится возможность бежать — убежать.Объясните ребёнку, что заходить в подъезд с незнакомыми людьми опасно. Если за ребёнком кто-то подозрительно долго идёт, в подъезд заходить нельзя, пусть ребёнок подождёт минут десять-пятнадцать и зайдёт один, плотно, на кодовый замок закрыв за собой дверь, а если есть домофон и дома родители, то лучше всего позвонить в домофон и попросить, чтобы родители встретили. Если в подъезде, куда ребенок вошёл, его уже поджидает подозрительный незнакомец, надо сразу выйти из подъезда и подождать пока в подъезд войдёт кто-то из знакомых соседей.

Если вдруг ребёнок всё-таки оказался в подъезде с подозрительным незнакомцем, ни в коем случае нельзя заходить с ним в лифт — лучше всего звонить в ближайшую дверь и попросить проводить до квартиры или — в критических случаях — говорить всё что угодно, в зависимости от того, насколько он знает этих соседей.

Придумайте несколько вариантов разговора с соседями в этом случае, хорошо бы для этого хоть как-то соседей знать.Объясните ребёнку, что нельзя ни при каких условиях ни садиться в чужие машины, ни подходить к ним, даже если незнакомец просит поднести к машине несчастного котёнка или умирающего щенка или предлагает спасти выпавшего из гнезда птенчика.Объясните ребенку, что не существует ни одной причины, по которой можно идти куда-либо с посторонним, даже если он попросил ребёнка показать нужную улицу или дом, проводить его или помочь донести сумку или сделать другое благородное дело. Можно вежливо на словах объяснить незнакомцу, как дойти до нужного места, извиниться, сказав, что совсем нет времени, и быстро уйти.Объясните ребенку, что подарок от незнакомца может принести вред здоровью.Если вдруг ребёнок всё-таки оказался на улице после наступления темноты, ему необходимо быстро идти по направлению к дому, обязательно придерживаясь многолюдных освещённых улиц.

Обязательно проговорите с ребёнком возможные маршруты от школы до дома и от других мест, где он бывает.Если к ребёнку пристаёт незнакомец на улице, объясните заранее, что надо обязательно держаться людных освещённых улиц.

Если незнакомец начнёт приставать, нужно ударить его первым попавшимся предметом, который есть поблизости, например портфелем или мешком. Если ребёнок видит, что подозрительный незнакомый долго идёт за ним, ему надо срочно звонить родителям и просить его встретить.

Ни в коем случае в таких ситуациях нельзя входить в подъезды, заходить в тёмные пустые переулки — надо идти только по многолюдным освещённым улицам, даже если дорога домой идёт через тёмные переулки.Обязательно поговорите с ребёнком, научите его не бояться всех окружающих людей, но при этом всегда быть бдительным даже к соседям. Преступники обычно выглядят как доброжелательные порядочные люди.

Здоровый режим общения — взрослый-взрослый

12 августа 2021Мы все общаемся. Ежедневно, повсеместно, произвольно или вынужденно.

Зачастую, принято считать, что общение — это слова, которые мы говорим друг другу, но на самом деле это не совсем так. Интровертов, к примеру, часто упрекают в замкнутости и необщительности, однако виной тому лишь их малословие, на самом деле, и они включены в процесс общения с другими и влияют на окружающих еще как. Вовсе не обязательно говорить слова, чтобы общаться.Помните, кто-то из классиков сказал: «мысль изреченная есть ложь».

Это так. Прежде, чем вылиться в слова, наша мысль проходит кучу психологических защит, прогнозов, социальных фильтров, и наша истинная информация передается вовсе не словами, а нашим внутренним состоянием, которое мы друг с друга прекрасно считываем, хотя и с трудом можем выразить свои ощущения. Хотите, называйте это интуицией.

Наш мозг — великий сканер, он постоянно просвечивает насквозь все и вся еще до того, как это дойдет до сознания. У Вас ведь, наверняка, было чувство, что человек Вам лжет, например.

Это информация из его внутреннего состояния. Если Вы чувствуете расхождение слов с внутренним посылом от человека — это весомый повод задуматься. Ничего нам просто так не кажется, просто мы все еще плохо умеем пользоваться сигналами нашего эмоционального интеллекта и тела.

Итак, общение — это взаимообмен информацией с помощью слов, жестов, взглядов, позы тела и, в первую и главную очередь, внутренних состояний.

Если вдруг общение у Вас на словесном уровне не идет, обратите внимание, как проявлены у Вас и у собеседника остальные компоненты. Внутренним состоянием неприязни, ненависти к человеку можно даже ударить его физически (испытано на себе: новая начальница, мило улыбаясь, спрашивала, не собираюсь ли я выйти из декрета пораньше, однако, в воздухе висела тягучая напряженность, и я буквально ощутила будто мне дали кулаком в лицо, физически ощутила. Тогда я этому значения не придала, но позже эта начальница сделала все, чтобы выжить меня с работы).

Мы все стараемся соблюдать культурные нормы общения, этикет, вежливость, но.Почему в общении с одними людьми мы чувствуем себя комфортно (хотя у них могут быть некоторые проблемы с осмысленностью речи, правильным построением фраз, эмоциональностью), а от общения с другими людьми нам хочется сбежать?Если отбросить все правовые и социальные нормы, подросток с 14 лет вполне заслуженно считает себя уже взрослым человеком, хотя пока еще и с ограниченными возможностями.

Он уже хорошо понимает, что он отдельная, самостоятельная, уникальная личность и рьяно и закономерно отстаивает свои права на автономию и уважение. Он хочет, чтобы с ним общались и считались, как с равным, взрослым.

И грамотный, любящий родитель будет делать именно так, хотя для мамы или папы это будет своего рода ролевая игра. Но подростку такой формат отношений жизненно необходим, чтобы вставать на ноги и утверждаться в своей самостоятельности и независимости.Ну, как Вы уже догадались, раз паритетного общения хочет подросток, то, тем более, этого хочет и психологически благополучный, зрелый, здоровый взрослый человек.

Независимо от возраста! С 14 лет и до необозримых пределов возраста мы друг к другу должны относиться, как к взрослым людям. Даже, если людям старшего поколения это режет слух. Все недовольства и противоречия, связанные с явным нарушением общественного порядка, должны решаться в правовом поле с привлечением соответствующих госструктур.

Все остальное, если нам не нравится, это, как говорится, наши проблемы. Да, конечно, нам проще наорать, ударить, оскорбить, осудить, упрекнуть, то есть грубо нарушить личные границы другого человека.

Но тогда мы будем ничем не лучше его, и сами можем попасть под правовые нормы. Будьте осторожны!Вообщем, мысль ясна, думаю, общайтесь в режиме взрослый-взрослый, паритетно, уважительно, независимо от социального статуса, финансового положения и любых других характеристик или не общайтесь вовсе, если у Вас явная к человеку неприязнь (это, кстати, Ваша психологическая защита, о чем она, сами поразмышляйте, если человек не вызвал ее своим явным грубым поведением: может Вы завидуете ему, например).

Это нелегко, особенно тем, кто статусно и финансово выше, но игра стоит свеч, поверьте.

Финансы и статус могут вполне сойти на нет, жизнь — штука непредсказуемая, и тогда все вспомнят именно то, как Вы проявлялись в общении с другими людьми.А в каком общении неприятно и какое общение нужно сворачивать или в обязательном порядке переводить на иной уровень.

Ответ: МАНИПУЛЯТИВНОЕ. Это общение, где Вас рассматривают, как некий ресурс для удовлетворения своей личностной, психической.

физиологической потребности (рабочие вопросы сюда не относим, на работе мы — функции и нормальное деловое взаимодействие, несмотря на низкий интерес к нашей личности, манипуляцией не является). Человеку интересны не Вы и Ваш внутренний мир, не познание Вас и обогащение своего опыта, а определенная четкая реакция от Вас, а, возможно, на основе ее и другие ваши ресурсы: материальные, сексуальные, Ваши связи, жилье и прочее.Такое общение условно бывает двух видов. Когда над Вами возвышаются, как родитель над маленьким ребенком, лишая Вас самостоятельности, свободной воли, уверенности в себе, ставя Вас в зависимость.

Это можно делать двумя путями: «злой родитель» — эмоциональная или физическая тирания — оскорбления, удары, крики, прилюдная необоснованная критика, игнорирование или «добрый родитель» — ласковое, показно дружелюбное и в то же время унизительное убаюкивание Вашей бдительности, материнское или отцовское отношение в совершенно неуместной для этого ситуации, уступки Вам в мелочах, «прощение» ошибок и недочетов, на которые обязательно Вам указывается. Для чего все это делается? Ребенок родителя должен что делать? Правильно, СЛУШАТЬСЯ. Вас делают безвольной, послушной марионеткой для использования в сугубо своих интересах.

Это банальнейшее самоутверждение за счет Вас: «злого родителя» Вы боитесь и делаете то, что ему нужно, а «доброму», заботливому родителю (который сделал на копейку, а спросит на миллион) Вам трудно отказать из-за навязанного Вам чувства долга и вины, стыда (старших нужно уважать.да, нужно, но лишь тех, кто уважения достоин, и не старших, а всех взрослых, в том числе и Вас, конечно).Второй вид, когда в позицию родителя или спасателя пытаются поставить Вас. К Вам пытаются «удочериться» или «усыновиться», постоянно изображая из себя жертву всех обстоятельств.

Это вечно обиженные на жизнь люди, жалобщики, попрошайки, плакальщики. Хотя с виду у них все хорошо, также, как у других людей.

Да, проблемы, но и те же ресурсы для их решения.

Но нет, они свято верят и всех пытаются убедить, что весь мир должен о них позаботиться, войти в их положение и непременно помочь, ну или хотя бы понять и пожалеть.

Кстати, если Вы возьметесь им помогать по-своему, ждите обидной критики — Ваша помощь всегда будет неправильной, не вовремя, унижающей их, потому что они хотят заполучить именно то, что задумали, а не то, что Вы решили им дать, исходя из своих возможностей.

Не помощь таким людям нужна, а Ваш ресурс и бесплатно.

Они просто и банально пользуются всеми вокруг в своих интересах, прикрываясь образом бедной овечки.Естественно, есть ситуации, когда помощь человеку реально необходима, но тогда Вы и сами это увидите безо всяких прошений с его стороны.

Это ситуации, где человек объективно сам своими силами справиться не может. В остальных же случаях, не позволяйте навязать Вам ответственность, сесть на шею и радостно использовать бесплатно Ваше время, эмоции и прочие ресурсы.

Жалеть людей вредно. Каждый способен в меру своих сил решать свои проблемы и каждый обязан научиться жить в рамках данных ему в этот конкретный период времени возможностей. Если человек набрал кредитов с целью обеспечения себе комфортной жизни и всех теперь склоняет к помощи ему, пусть лучше поймет, что не справляется, и откажется от того, что взял в долг, который не способен оплатить.

В следующий раз неповадно будет. Здесь также манипуляции на чувстве жалости, вины, стыда (ему же хуже, чем мне: нет, не хуже, это он так Вам представляет все, вспомните сказку, где небитая лиса благодаря своей хитрости ехала на битом волке).Что же нам мешает вполне обоснованно такое общение прервать?

Боязнь конфликтов. Вот, где ловушка. Комплексы хороших мальчиков и девочек. А конфликт, между тем, это норма социальной жизни.

И его надо не бояться, а учиться правильно и трезво разрешать.

Временами людей очень полезно ставить на место.Сотрудничество, взаимный интерес и взаимное уважение друг к другу, стремление к самостоятельному разрешению своих проблем, обоюдная забота о комфортной среде общения с обеих сторон, честность и открытость, диалог — вот такое общение Вам точно понравится. А все остальное — манипуляции и моральное насилие.

Оно Вам надо? Общайтесь с адекватными людьми и не бойтесь говорить о том, что в общении Вас не устраивает. Человек, которому Вы дороги, сделает выводы, а тот, для которого Вы просто ресурс, поспешит найти другой, более сговорчивый.

В таком случае, выводы о нем делайте Вы.Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!Ваш психолог Евгения Спиридонова!Фото взяты с сайта www.pixabay.comСтавьте лайки и подписывайтесь на канал.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+